cocue 2.0.

Depuis la mort de mon frère et de ses enfants, je n'avais pas autant pleuré...C'est stupide de dire ça car les choses ne sont pas aussi dramatiques. Et pourtant...Des larmes qui succèdent à une sorte de détachement qui lui même succède à une envie d'être dans ses bras, suivie d'une furieuse envie de le frapper...J'ai augmenté ma dose d'antidépresseur ces 2 jours derniers...pour ne pas pleurer au travail. Les élèves eux ont compris (enfin juste que j'avais une profonde tristesse). Ils ont été mimi tout plein...Number Tou m'a dit "pourquoi tu es triste Maman?" Alors que j'avais aussi réussi à retenir mes larmes devant eux, prétextant une affreuse migraine pour justifier ma mauvaise mine. Hello Kitty n’arrête pas de dire "Papa, Maman, Bisous" et number ouane est à fond dans son club modélisme donc pour une fois je m'inquiète moins pour mon grand sensible...
Après le choc, beaucoup de discussion entre nous. Comme je l'ai déjà dis hier, je l'aime eh bien dans cette épreuve, je sais que je l'aime à la vie à la mort, que l'engagement du mariage a une valeur pour moi, surmonter cette épreuve, pardonner. Ce n'est vraiment pas facile. Je me sens comme une merde sans valeur. Il y a une part de moi qui se dit que je mérite ce qui m'est arrivé, (auto-flagellation mon amour), une autre partie de moi-même qui se dit dégage le, il ne te mérite pas et puis encore et toujours la question des enfants. Je ne me sens pas le droit de leur enlever ce foyer que nous avons. Avec MMM, on a toujours essayé d'être des parents attentifs, disponibles, à l'écoute (je dis bien essayé, j'ai pas dit réussi...).
Bon, mon ordi me signale qu'il n'a plus de batterie. Le petit habitant du dessus s'est endormi alors je vais essayer maintenant d'endormir ma peine...
Bonne nuit fucking Valentin.