Bonheur Malheur

Vendredi matin, avenue des C, dans ma voiture. La radio est allumée et j'apprends la mort de Madiba. Une drôle d'émotion m'envahit, une larme coule spontanément, une seule. Je me reprends, dans mes cours, nous lui rendons hommage à chaque heure avec chaque classe. La journée passe. Mes élèves sont drôles, la vie est là.
Mardi matin, la meilleure élève de toutes nos 6° perd son père, suicide. Sa mère ne veut pas lui dire comment. La petite ne nous montre aucune émotion, tient à faire ses contrôles comme si de rien n'était...Nos regards dans la salle des profs sont tristes.
Jeudi matin, Maxime élève de 3° n'est pas là. Sa maman a cédé face au cancer. Il a un petit frère en CM1...La chape de plomb s'alourdit.
Puis Kate Barry 43 ans qui saute d'une fenêtre, laissant une mère, un fils, des sœurs dévastés. C'est plus loin de moi bien sur, mais la douleur qui doit résonner en Jane Birkin, je la connais, je l'ai vu à l'instant T où j’annonçais la mort de mon frère à ma mère. Je la vois dans le visage soudain vieillie de ma mère.
Et puis ce soir mon petit énervé qui me demande de l'aider à calmer son agitation, qui me demande de lui faire un cours de yoga. On fait la grenouille, on fait l'arbre, on fait l'algue et la statue. On souffle sur des bougies et on sort mon matériel de massage. Mes 3 petits sur le tapis se massaient à qui mieux mieux. Hello Kitty imitait consciencieusement mes gestes de massage. Elle massait le crane de son frère avec une délicatesse rare, lui disant "là, là, ça va mieux ?". J'avais une fois de plus les larmes aux yeux et une douce émotion, un petit bonheur fugace est venu détendre mes épaules un peu voutées.
Et puis ding ding un message; la jolie petite Emilie a pointé son nez en douceur chez mon amie. Bienvenue ma belle.
Et puis, une de mes élèves de 6°, au beau milieu d'un exercice qui me regarde et qui me dit, vous êtes ma prof préférée. Merci mademoiselle.
Et puis MMM mon amour, qui m’envoie un sms d'amour, pile au moment où j’apprends toutes ces nouvelles tristes.
Et puis ce feu de bois ce soir, près duquel j'écris mes petites bouteilles à la mer...Bonne nuit.

Coeur brisée

Jeudi soir, réunion de 17h à 18h, MMM aussi. Je vais chercher ma petite Hello Kitty chez sa nounou plus tard que d'habitude...Il fait déjà nuit. Ce matin, je l'ai posé, il faisait déjà nuit....chercher l'erreur. F**king November...Et ma petite qui ne voulait pas partir, qui ne voulait pas quitter SA Yamina à qui elle faisait forces câlins... On déploie des trésors de patience, elle accepte de mettre ses bottes et son manteaux...Puis une fois hors de l'appartement, c'est le caprice. "Je veux pas aller avec toi...Je veux rester avec Yamina...Bouhouhou" Et là mon cœur se brise en mille morceaux...Çà y est c'est donc là le tout début de la "malédiction" mère-fille dans notre famille, cet amour fâché qui passe de génération en génération...Il pleut, il fait froid, une larme coule sur ma joue tandis que plusieurs roulent sur celles de ma fille...Et là très calmement, je lui dis "Tu es en colère Hello Kitty ?" Et là, la voilà qui se met à pleurer d'un pleurs qui vient de loin.."Oui, je suis en colère, je t'ai perdu à ton travail, je suis perdue sans toi, je veux rester avec toi, je vais trop à la maison de Yamina..." Ce sont ses mots exacts. J'ai halluciné, je crois qu'il n'y a pas d'autre mot. Ma fille, 2 ans et demie, qui exprime très clairement le mal dont elle souffre. Je lui dis que je l'aime, qu'elle n'est jamais perdu car quand je suis au travail, elle est toujours dans mon cœur avec moi. Ses larmes se sèchent, pas les miennes. Elle babille, elle chante, son affaire était réglée. Moi je ne me remettais pas de mon émotion, de ma culpabilité à prendre du temps en plus pour le sport...et là le coup de grâce : "Maman, ce soir tu dors avec moi! " Comment dire non...Hello Kitty 1  Maman 0

Poils et cheveux !

Finalement, j'ai encore envie d'écrire un petit peu, de tout et de rien. Un gros fou rire par exemple, mon cher MMM se déplume du crane et se poile de tout le reste...lui qui n'a jamais vraiment eu de poils sur le corps se met à ressembler à Aldo Maccione (mais en beaucoup plus mince !) (encore que finalement, je ne suis plus très sur que ce bon vieil Aldo avait tant de poil que ça...)Bref, MMM avait tranché, à défaut de moumoute, il allait se dépoiler ! Et pour se dépoiler, rien de mieux que de demander à une nana, la sienne en l’occurrence aka ouam ! Je lui fais l'exposé des diverses méthodes que nous les femmes nous endurons au quotidien et avec le sourire s'il vous plait ! Et je lui dis que je pense que le plus supportable et efficace sera sans doutes les bandes de cire froide. Je lui en achète à l'aloé vera en plus, pour qu'il ait la peau douce... Viens le soir fatidique où mon chéri se demande depuis qui il a vraiment épousé...Je pose 2 bandes sur les pecs, 1, 2, 3 scratch, hurlement du chéri ...chut...les gosses qui dorment.....Non pas l'autre bande, pas l'autre bande....allez c'est bon j'ai accouché sans péridurale, tu vas pas faire ta chochotte....1, 2, 3, AIlleuh (cris étouffé dans l'oreiller), moi morte de rire...Number ouane vient frapper à la porte inquiet: "il y a un problème ? Qu'est ce que vous faites ?" Pas ce que tu crois mon chéri (j'ai pas dis ça en vrai NDLR)...Allez, on continue...NON ! mais si hop là, 2 bandes de plus sur le thorax....Et là mon chéri il craque, il dit qu'il fera tout ce que je voudrais, qu'il avoue tout et encore pire...chochotte que je lui dis et SCRATCH.....AÏÏÏÏÏÏÏÏÏE ! Non je peux plus. Pff petit joueur, du coup mon MMM, il est resté avec un Y majuscule épilé sur le torse et le reste poilu...Mais là où j'ai le plus rigolé, c'est qu'il avait oublié son Y épilé sur le torse et qu'il a amené les enfants à la pistoche ce dimanche....
Et comment passer du rire aux larmes : en coupant les anglaises de ma fille ce même dimanche. J'en avais les larmes aux yeux. Elle a des cheveux magnifiques, blond vénitien, châtain roux, souple et se terminant en belle boucles souples (mon rêve quoi !) mais elle en avait marre de les avoir autour du cou la nuit, coincé sous les aisselles au moindre mouvement. Alors je lui ai fais un joli carré, elle était ravie. J'ai tressé ses boucles de bébé, mis dans une enveloppe avec la date et rangé l'enveloppe avec les 2 autres contenant aussi les premières mèches de mes deux grands bébés...
Et dans toutes ces histoires, moi je me suis "blondie" car ayant perdu quasi 10 kilos, j'ai envie de me sexyser un peu plus...(la crise de la quarantaine avant l'heure maybe ?)
xoxo

J'avais un blog

Ça fait quasi un an que j'ai ouvert ce blog. Aujourd'hui, je me pose la question, stop ou encore ? Ce qui est dingue, c'est que je n'aurais jamais imaginé le quart de ce qui m'est arrivé pendant un an. J'ai l'impression que l'année à venir ne sera pas aussi riche en rebondissements et que du coup, je n'aurais rien à dire. Ce qui est le cas, depuis quelques jours, la vie tellement normale. En même temps, c'est plutôt ce à quoi j'aspire, la vie normale...J'ai eu ma dose d'émotions ces dernières années, en même temps, c'est chouette les émotions, c'est ce qui fait que nous sommes bien vivant.
Je me demande aussi si un blog, c'est vraiment ce que je veux faire, j'ai délaissé mes carnets intimes (so old century ; )    ) et peut-être il serait enfin temps de me jeter dans le grand bain. Depuis que je suis petite, je voudrais être écrivain, à la manière de Jo des quatre filles du docteur March....Évidemment, je ne me sens pas à la hauteur, évidemment, je vois que parfois mon style est lourd et que je ne m'exprime pas aussi limpidement que je le voudrais...mais écrire, c'est un vrai travail. Et un travail qui demande du temps, que je n'ai pas....en même temps, c'est facile de se dire que je n'ai pas le temps, comme ça pas d’échec possible, puisque ces livres encore in utero n'iront pas se confronter à la réalité...
Bon, cessons là mes questionnements, si j'ai le temps d'écrire aussi, c'est parce que j'ai une petite fiévreuse qui comate sue le canapé à côté de moi...et qui émerge, me rappelant à ma réalité si normale.
See you soon !

Souffrir

J'ai tergiversé pour trouvé mon titre...Il n'est pas terrible celui-là non plus mais bon...Tout allait bien jusqu’à lundi dernier...et puis lundi dernier, je sens ce mal insidieux arriver doucement...et monter en puissance. Je suis clouée au lit sans force avec une barre dans le ventre. Colopathie il parait que ça s'appelle. C'est dans la tête aussi il parait...enfin psychosomatique quoi où maladie du stress...Mais je ne suis pas stressée bordel ! Je n'ai aucune raison d'être malade. Je mange équilibrée, je fais du sport 3 à 4 fois par semaine, je dors bien, ça se passe bien dans mon métier, dans mon couple, ma famille est ce qu'elle est mais les enfants sont en bonne santé alors quoi ? Alors rien, batterie d'examens, on trouve rien, tout va bien. Oui mais j'ai mal moi bordel...Je suis tordue sur mon lit avec une bouillotte alors qu'il fait 25° dehors et un soleil magnifique. Aucun médicaments ne fait effet et quand la douleur monte en puissance je manque de courage. Un accouchement sans péridurale c'était rien à côté...Pourtant je voulais vous parler de mon week-end en amoureux avec MMM, un week-end douillet, tendre et passionné à la fois. Je ne sais même plus à quand remonte notre dernier vrai week-end en amoureux...
Je voulais vous parler de choses et d'autres mais là, de nouveau la force me quitte, de nouveau la douleur monte alors je vais tenter d'aller respirer, méditer, essayer d'apaiser cet intestin irascible...
A la proxima.

vamos a la playa

Boudu, ça fait longtemps que j'ai pas écris. C'est que le temps passe vite ma pauvre dame. Et comme j'ai l'illusoire motivation de pondre un truc vaguement intéressant et bé c'était pas gagné. Bon en fait c'est toujours pas gagné....mais il y aura encore rupture de fréquence car je pars en week-end en NA-MOU-REU. Je fais ma crâneuse mais la dernière fois que je me suis retrouvée seule avec mon petit mari c'était pour l'enterrement de ma grand-mère alors ça ne compte pas...Là, c'est pour mon anniversaire (qui vient de passer...) et c'est aussi la première fois que MMM me concocte un petit week-end. Comme je n'ai aucune personnalité et que je suis toutes les bloggeuses influentes, nous allons à Cadaques (mais aussi parce qu’en heure de route, c'est gérable). Je vais laisser mes petits 2 nuits ! J'en suis à la fois ravie et inquiète surtout pour ma plus petite. Quand je lui faisais des bisous d'amour ce soir, ça me faisait un pincement au cœur de me dire que demain soir, je ne serais pas avec elle. J'adore quand elle se tortille de chatouilles et de bonheur quand je lui fait ses bisous du soir et que je lui dis mes mots d'amour...
Ce week-end signe aussi nos retrouvailles. Je l'aime mon MMM, j'aime sa peau, son odeur, tout son être. Le soir mon plaisir c'est de faire un creux de bras, c'est à dire de me nicher au creux de son épaule et de m'y endormir alors que lui lit. Je me sens tellement bien à ce moment là. Alfred a re-écris. Je lui ai dis texto et par texto que je ne voulais plus tromper mon mari. Ça voulait dire que je choisissais vraiment, que je lui disais au revoir. Que j'avais encore grandit dans toutes ses expériences...Je n'ai pas de regrets, ni de culpabilité. C'est une drôle d'histoire tombée du ciel qui m'a un peu regonflée mon petit ego tout meurtri et qui m'a poussé à réfléchir à mon couple et à y voir clair.A propos d'y voir clair, depuis ce soir j'ai des lunettes (BAM le coup de vieux) et comment dire, je vois enfin ce que je vous écris...ptet que je vais les enlever finalement...
Adios Amigos.

de blogs en blogs...

J'aime beaucoup lire des blogs. J'aime le côté intimité directe avec de parfait inconnus qui ne le deviennent plus. Je m'attache à beaucoup d'entre eux/elles/vous sans même qu'ils connaissent mon existence...Et puis des fois je tombe sur des blogs trop douloureux, j'ai peur en les lisant de cette douleur, notamment quand il s'agit de la perte d'un enfant...
Justement, à propos d'enfants...Petit moment de bonheur que je ne veux pas oublier. Alors que je rentrais de mon sport presque à reculons, oui j'étais bien dans ma petite bulle d'endorphine et de musique...le repas était prêt, les enfants attablés. MMM partait lui a son sport...Et ma petite Hello Kitty ne voulait pas se séparer de 4 teletubbies trouvés pour 20 ct dans un vide-grenier ce dimanche. Alors il a fallut jouer, les animer ces petits bonhommes...Et voilà que number 2 prend le relais de mon imagination, suivi de number 1. Hello Kitty était ravie, ravie et moi émue de voir ses deux frangins reproduire les jeux que je faisais pour eux quand ils étaient petits et de les voir se donner à fond pour faire plaisir à leur sœur. Le repas fut exempt de guerre fratricide, de cris et autres joyeusetés...Ce fut joyeux et amusant. Et j'ai aussitôt culpabilisée d'avoir eu envie de prendre l'air sans eux. Même s'ils me pompent l'air (comme disait ma mère), ils sont plus que jamais mon oxygène.